无耻的逗逼 才不管你,生不生气的

本站编辑 笑话大全 2020-11-18 10:46:26
1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”
“你的电脑可能中木马了! ”
“什么木马会让用户觉得头晕啊?”
“旋转木马! ”

2、今天下午,刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,似乎两人是和平分手,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。

3、小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。”
老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”
小和尚:“我好像就是! ”
老和尚:“徒儿啊,可我不是,所以不会,噢耶。”

4、红孩儿跟孙悟空打起来了。
红孩儿出招:“三味真火! ”
孙悟空大喝:“火眼金睛! ”
红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”

5、这几天感冒去看医生。
医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。
医生:有痰吗。
我:有。
医生:什么颜色。
我:我怎么知道,都咽下去了。

6、在一朋友家聚餐,酒菜都很丰盛,朋友的姐老热情了,招呼大家多吃“大家多吃点,家里没养猪,倒掉也是浪费! ”

7、给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。

8、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

9、媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。

10、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。

11、闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!

12、女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。

13、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?

14、老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!

15、兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”

16、家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做太多菜了,我胃口挺好的,什么都能吃下,要是大便能吃我都能吃两坨。。。

17、现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。

18、跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。

19、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!

20、今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。

21、昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

22、多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了!

23、当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了! ” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。

24、走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。
我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?”

25、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊! ”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!

26、前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。
为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。
功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。。。

27、一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。
她就说:“再不结婚就嫁不出去了埃”
然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁不出去,那把你老公介绍给我,我嫁给他好咯。

28、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

29、10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。

30、最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。
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