真素很美好的 小内涵,你能看懂吗
1.上物理课的时候，老师提问，指着同桌说：“这道题大家听明白了吧。那么，请后面这位戴眼镜的同学回答。”同桌看了看四周，犹豫了一下，取下眼镜继续听课，神情淡定……全班同学都笑抽了
2.MM：“这是我第一次，我怕疼～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血 的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“奶奶的，那是离地3厘米啊
3.有个女同学课本上写了个“S”，我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候，一个不明真相的群众挤过来说：“她不是有吗？”呃，好吧，她的确有。。。内涵啊！
4.本人男，今天早上，看到同事（男）在的内裤很薄，就说：你咋买女式内裤？那货来了一句：我说咋这么勒蛋！
5.一同学，我们都叫他老高。颇厚道，常语出惊人。 大学毕业我们一起找工作，不太顺利。有一次参加完宣讲会默默的往回走，老高轻轻的叹了一口气，说， “不知道哪个不开眼的公司最后会把咱签了去。。。”
6.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！ 7.一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头： “雅蠛蝶，哈纳西跌～～”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”我俩当时就傻了
8.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
9.有一位丈夫放下杂志看看太太说:“我刚晓得南非的女人每次房事完毕之后都会给先生8块钱，这么好的机会我怎么能错过？明天我就去南非。” 太太大叫“我也要去。” 先生“你干什么去？” 太太“我去看看你一个月只赚16块钱怎么活下去！”
10.老公当兵的—————— 好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:轻点 ，兄弟！
11. 新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”
12.有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 13.某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误
14.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。
15.期中考之后，数学老师要发表成绩，他说： 九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多； 话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那麽。。。。不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多
16.某男和女友摊牌。女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适……
17.有个女同学课本上写了个“S”，我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候，一个不明真相的群众挤过来说：“她不是有吗？”呃，好吧，她的确有。。。内涵啊！ 18.本人做美发的，有一位男顾客经常光临，这人极为好色，此为背景……早上进来一妹子剪发，剪到一半男的来了。天知道哪跟筋搭错了喷出一句:“好色男 来了，先给洗洗头。”重点来了！妹子问我:“你们都认识她么？”点头道:“嗯。”话音刚落哥进来了，妹子轻声道:“爸，我在这里。”我手中的梳子掉落……
19.前面下班去超市买几盒牛奶，一个导购员正在向我推销酸奶，后面来了个三十出头的女人，对着导购员问道：有没有皮鞋做的酸奶，我要买几盒回去毒死那个jian～人。 我只记得导购那抽搐的脸颊。。。
20.飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：亲！我像哆拉A梦不？…
21.今天和朋友逛街。去某运动专卖。 店里进来个胖MM。直接奔向男装。 导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。 MM没理。导购又说：美女~美女~这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了！！！
22.一女子拿一张支 票到银 行兑现。出纳员：你能证 明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
23.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子 24.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
25.他打开QQ，看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵，90%童鞋都看不懂！你看懂了吗？
2.MM：“这是我第一次，我怕疼～”GG：“不用怕，我‘那里’有先天性毛病，只有3厘米…”终于，MM被GG说服了…结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血 的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“奶奶的，那是离地3厘米啊
3.有个女同学课本上写了个“S”，我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候，一个不明真相的群众挤过来说：“她不是有吗？”呃，好吧，她的确有。。。内涵啊！
4.本人男，今天早上，看到同事（男）在的内裤很薄，就说：你咋买女式内裤？那货来了一句：我说咋这么勒蛋！
5.一同学，我们都叫他老高。颇厚道，常语出惊人。 大学毕业我们一起找工作，不太顺利。有一次参加完宣讲会默默的往回走，老高轻轻的叹了一口气，说， “不知道哪个不开眼的公司最后会把咱签了去。。。”
6.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！ 7.一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头： “雅蠛蝶，哈纳西跌～～”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”我俩当时就傻了
8.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
9.有一位丈夫放下杂志看看太太说:“我刚晓得南非的女人每次房事完毕之后都会给先生8块钱，这么好的机会我怎么能错过？明天我就去南非。” 太太大叫“我也要去。” 先生“你干什么去？” 太太“我去看看你一个月只赚16块钱怎么活下去！”
10.老公当兵的—————— 好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:轻点 ，兄弟！
11. 新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”
12.有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 13.某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时，我多给了你一元钱，你恼火了吗？”他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误
14.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。
15.期中考之后，数学老师要发表成绩，他说： 九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多； 话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那麽。。。。不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多
16.某男和女友摊牌。女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适……
17.有个女同学课本上写了个“S”，我们一群人正讨论为什么她要冒着被在后边加个“B”的危险做这么一个标记的时候，一个不明真相的群众挤过来说：“她不是有吗？”呃，好吧，她的确有。。。内涵啊！ 18.本人做美发的，有一位男顾客经常光临，这人极为好色，此为背景……早上进来一妹子剪发，剪到一半男的来了。天知道哪跟筋搭错了喷出一句:“好色男 来了，先给洗洗头。”重点来了！妹子问我:“你们都认识她么？”点头道:“嗯。”话音刚落哥进来了，妹子轻声道:“爸，我在这里。”我手中的梳子掉落……
19.前面下班去超市买几盒牛奶，一个导购员正在向我推销酸奶，后面来了个三十出头的女人，对着导购员问道：有没有皮鞋做的酸奶，我要买几盒回去毒死那个jian～人。 我只记得导购那抽搐的脸颊。。。
20.飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：亲！我像哆拉A梦不？…
21.今天和朋友逛街。去某运动专卖。 店里进来个胖MM。直接奔向男装。 导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。 MM没理。导购又说：美女~美女~这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了！！！
22.一女子拿一张支 票到银 行兑现。出纳员：你能证 明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
23.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子 24.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
25.他打开QQ，看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵，90%童鞋都看不懂！你看懂了吗？
本文标题：真素很美好的 小内涵,你能看懂吗 - 笑话大全
本文地址：http://www.nhxz.net/xiaohuadaquan/7814.html
本文地址：http://www.nhxz.net/xiaohuadaquan/7814.html
版权声明
本文仅代表作者观点，不代表本站立场。
本文系作者授权本站发表，未经许可，不得转载。