生活的冷料,雷事囧事 超级好笑事

1、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
　　业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
　　专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
　　出纳：“现在没有事。”
　　然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

　　2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”
　　男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

　　3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。
　　此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
　　4、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
　　B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
　　A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

　　5、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
　　雇员：“是的，先生。”
　　老板：“你进来找我有什么事？”
　　雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
　　6、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”
　　“只是为了尽快得到工作， 你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

　　7、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
　　考生：“我会立刻用无线电警告他。”
　　考官：“如果他没有回答呢？”
　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
　　考官：“可是他还是继续下降。”
　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
　　考官：“你弟弟？他能做什么？”
　　考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
　　8、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。”
　　乐队中一个声音传来：“他还没来呢！”
　　“那好，待他来了再告诉他。”

　　9、他突然笑不起来了。
　　真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？
　　今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。
　　他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。
　　演出空前成功！他激动不已。
　　回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

　　10、被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
　　一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。
　　脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……
　　最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。
　　群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

　　11、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
　　这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
　　走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
　　继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
　　到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”
　　12、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”
　　正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”
(完)