老公和老婆的笑话(笑得我肚子疼)

本站编辑 综合笑话 2020-12-10 11:07:26
和老公在一起四年了,在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务,偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧. 

  他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天. 

  医生帮他做了简单的检查以后,语重心长地说道:“外边不是很看得出来,看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。 

  接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了,没发现,于是搞笑的事情发生了. 

  医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶 

  医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷 

  医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗, 

  最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了,没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“ 

  唱卡拉OK 

  老公超级“爱国”,不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌,我们老笑他是“哈中”一族。 

  一次在家,老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。” 

  “什么歌?”我笑道。 

  “甜蜜蜜。”他得意地说。 

  “是吗?那首歌很经典啊,快唱给我听听……” 

  “好。”于是他开始闭上眼睛,自我陶醉地开始唱起来:“甜蜜蜜,甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字,整首歌就用这三个字唱完啊!! 

  老公姓金,我姓李,都是本国大姓,呵呵。 

  一次,我们在看电视,他放了一个P,我拿起抱枕一阵暴打,并说:“你个屁精!” 

  无奈放P乃人之本能,我也难免犯错。这回轮到他说我了,他学我骂的话,也骂我道:“你这个屁李!” 

  原来,他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别,因为我觉得屁李比屁精文明多了,呵呵。 

  结婚前第一次见父母 

  因为老公是韩国人,而且家庭并不富裕,所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他(毕竟现在的女孩子都很现实,而且浙江人一般都希望能找本地女婿),对我们的交往一开始非常反对。于是,老公决定,去我家一趟,做好跟准岳母的关系,经过我的游说,妈妈终于同意。 

  那个时候还不流行韩剧,所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。 

  老公一进我家门,就一个90度鞠躬:“妈妈好!”(因为在韩国,朋友的母亲也是称呼妈妈。” 

  我妈大惊,连忙回了一个鞠躬:“叫阿姨啊,不要叫妈妈。” 

  因为在韩国年轻人鞠躬,老人不用回,所以我老公大惊,又一个120度鞠躬:“阿姨好!” 

  我妈见他如此行礼,就以中国的想法又回了一礼:“请进。” 

  老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬:“谢谢阿姨!” 

  我妈再也受不了了,忙对我说:“叫他别再鞠躬拉,我这老腰快断了!!” 

  后来老公也跟我说,那天再鞠躬下去,就要180度了,他就得爬着进我家门了。 

  老公经常说,中国地大物博,有很多很多的东西韩国都没有,他一辈子也看不完。 

  这天,我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍,和他一起吃。因为在韩国没有荔枝,所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词,我趁这个时间去洗了一下手。 

  等我回来的时候,看见他表情痛苦,桌上有个荔枝核,没有荔枝壳,顿时明白是怎么回事,狂笑不止。他郁闷地说道:“这个东西味道真是太奇怪了。” 

  不过,后来经过我耐心教导后,他疯狂地爱上了荔枝,吃到流鼻血也不肯停,毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。 

  老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后,英语已经基本忘得差不多了,改成一口中国话。 

  我在韩国的语言学院上课的时候,同学大部分是西方人和日本人,只有我一个中国人。有一次,老公来接我下课,正好碰到同学们一起相邀去吃饭,于是他也跟着去了。席间,大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的,我的老公非常经典地说道: 

  “wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“ 

  听得我的同学面面相觑,不知所以。 

  老公看待日本人的态度和我一样,既佩服他们的文明程度,又憎恨他们政府对历史的态度。 

  有一次,我在上网看美女的照片(呵呵,不好意思,个人爱好)。发现一个气质美女,于是叫老公看。 

  老公说:“不错,很漂亮,是四川人吧?” 

  我说:“好象是韩国的。” 

  他马上说:“鼻子是假的。” 

  后来看到下面的说明是个日本MM 

  老公又说:“把电脑扔掉吧。” 

  瀑布汗-_-;;;; 

  有一阵花痴古天乐,就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋,过来抗议,无果。于是,他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片,我无反映。 

  过了十分钟,他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番,我发现,这次换成了小甜甜的照片,我继续无反映。 

  又过了十分钟,他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰,我一看,居然是张猪的照片,于是说他:“这个最适合你。” 

  他得意得说:“没错,因为看到它我就想到了你。” 

  于是,又是一阵暴打,不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片,呵呵,猪也要成双成对才行啊。 

  家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免. 

  每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来,我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来,用釜山话说道:“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……” 

  吵到最后,我们各骂各的,好象在唱戏一样,都忍不住笑起来,自动和解拉~~ 

  所以老公老说,找个外国老婆最大的好处是,吵架的时候难听的话听不懂,不会伤心啊~~ 

  电视里,韩国的男明星肌肉都很发达,那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子,不禁叹气:“看看你呀,一身肥肉,也不运动,太不象话了!” 

  老公一脸委屈地说:“我每天都运动的啊?” 

  我吃惊:“啊?什么运动啊??” 

  他一本正经地说“呼吸运动。” 

  又是一阵暴打。 

  韩国男人爱喝酒,这是我最讨厌的一件事。所以结婚前,我跟他约法三章,今后不到特殊情况,不准喝酒,否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下,把酒戒了。 

  婚礼那天,有一项仪式是夫妻喝交杯酒,是瓶香槟(牌子我忘了,好象是长红吧?)。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道:“这酒味道真不错,再给我来一杯吧?” 

  有一次为了一件小事情和老公吵架,平时如果我不理他,他过十分钟一定会过来哄我。可是这天,他也采取不理我的战术,结果,我气上加气。于是我打开电脑,给他写了一封E-MAIL,内容是说,你一点也不爱我了,我们离婚吧,世界上最讨厌的人就是你……之类的。 

  算是发泄一下。 

  后来没过多少时间,我们又和好了,我想起生气时写的信,就进入他的邮箱,把那封未读邮件删除了。 

  第二天晚上,老公回家,垂头丧气地对我说:“我看到你的信了,为什么你想和我离婚?” 

  我吃惊,于是问:“那封信我删除了啊,你怎么还会看到?” 

  他摸了摸我的脑袋,故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的,忘记把**桶清理干净了。” 

  刚买股票那阵,我老是摇摆不定,不知道该什么时候抛。 

  于是就习惯性的问老公。 

  “老公,今天涨了一点点,看上去好象要跌了,要不要抛。” 

  老公在看小说,头也不回地说“抛吧。” 

  结果抛后大涨,老公被我一顿拳大脚踢。 

  后来,“老公,今天好象涨地挺快的啊,要抛吗?” 

  老公考虑了下说:“那就放着吧。” 

  结果,之后大跌。 

  又是一阵猛打。 

  再后来,“老公,今天买的这只股票……” 

  话还没说完,老公打开衣柜门,躲了进去:“别打我!” 

  我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西! 

  有一次,电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱. 

  我就说:“哼!洋**!“ 

  老公问道“什么是洋**.“ 

  我说“就是从外国进来的没用的东西.“ 

  老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“ 

  后来,我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目. 

  他又问:“么是民工?“ 

  我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“ 

  老公开心地说道:“那么我是洋民工!“ 

  我笑着说:“非常正确!“ 

  我的口头禅是:“不是一般地……”比如说,我下班回来,我会说:“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜,我会说“不是一般的好吃。” 

  有次我有个好朋友来我家玩,就说起女人常常说起的减肥问题了。 

  我好朋友说:“最近又肥了很多。” 

  我老公脱口而出:“不是一般的肥。” 

  后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明,我朋友才消了气。 

  有次去看望我的外婆,老公和外婆一起看电视,外婆已经86岁高龄了。 

  电视里放一个人正在打保铃球,接着给那个球来一个特写。 

  外婆说:“哇,好大一个西瓜。” 

  我老公说:“外婆,这个是保铃球。” 

  外婆问:“什么是保铃球?” 

  他说“保铃球就是,那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神,他最后说道:“好吧,这就是一个西瓜!” 

  结婚登记后,老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了. 

  于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“ 

  妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“ 

  难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好,就是傻了点. 

  同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上. 

  有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后,收到老公回复: 

  “老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“ 

  于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“ 

  在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词. 

  有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末,家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来,大家为他庆祝. 

  表弟那时候崇拜小刚,就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么? 

  结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“ 

  大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“. 

  老公不是个浪漫的人,我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气. 

  有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦,我马上回来. 

  过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“ 

  黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“ 

  他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“ 

  有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱. 

  于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!! 

  公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的. 

  婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.) 

  吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说,“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“ 

  老公有些得意忘形了,居然说,“那当然了,价格也高啊!“ 

  我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊,我所的价格是指年糕的价格!“ 

  婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了,毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候,两个人一起下厨有一种说不出来的幸福. 

  老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师. 

  大家知道,如果你经常和同一个人说话,语气也会和他变得很象,尤其是学语言. 

  果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候,他最常常说的两句话是 

  你这个人怎么这样的拉~~~~ 

  哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~) 

  写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我,他说他为了改掉那种语气花了不少时间. 

  有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃. 

  老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好,于是就点了一份. 

  更可笑的是,当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天. 

  于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“ 

  老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“ 

  有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害,白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。 

  后来,我实在忍无可忍了,就让老公报警.他也受不了了,就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下. 

  然后,我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪. 

  这时,电话响了,老公拿起来一接,原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为. 

  我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了! 

  这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了! 

  中国和韩国有很多不同的地方,我喜欢称之为“中国特色“. 

  比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊,韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色,韩国有吗!“ 

  又比如说,我们去西湖,老公就说,韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色,韩国有吗!“ 

  不过我一般都说好现象,要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象,我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“ 

  我刚到釜山的时候,很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上,所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来,尤其是下雨天. 

  有一次,我和老公走在路上,突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了,真受不了。“ 

  老公学我的话说:“这是釜山特色,杭州有吗!“ 

  我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“ 

  他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高,需要时间.“ 

  顿时把我笑趴下了. 

  老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。 

  有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通. 

  和房东见面前,他对他朋友说,不要说话,否则别人知道你是外国人的话,不太好,有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人. 

  于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说. 

  事情差不多谈好了以后,房东对我老公说:"你们是外国人吧?" 

  我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?" 

  房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了." 

  他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人! 

  韩国菜的确是不太适合中国MM,因为太辣,而且蔬菜也不多。 

  但是中国菜又太油,有些外国人就嫌这一点,但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。 

  我老公就非常爱吃中国菜,尤其冬天的时候,很爱吃火锅。 

  我还记得我第一次带他去吃火锅的时候,也是一个冬天,一起去吃老山东牛杂火锅。 

  我总觉得吃火锅嘛,太简单了,把料放下去涮一涮,就可以吃,可方便了,所以也没跟他多解释,吃嘛,谁不会啊? 

  结果开吃没多久,就发现我老公在那发愁了,我就问他,怎么了,不好吃吗? 

  结果他说:“吃这个太亏了,很大的东西放下去,马上就变得很小,一会儿就找不到了。” 

  原来他把料放下去以后,就再也找不着了,大家都在品尝美味的时候,他就在那里搜寻他放下去的料,却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了! 

  有次我们一起去书店买韩文字典,因为当时是逛完街,所以拿了很多东西,进去买书的话要先存东西,比较麻烦。老公就说,他在外面拿东西等我,我进去买。 

  当时有2种颜色的韩文字典,一种是紫色封面的,一种是土黄色封面的,我不知道要买哪本,就举着2本给他做手势,问他买哪本。 

  这时,只听见他生怕我听不到,大声喊道:“买很黄的那本!买很黄的那本!” 

  我当时在真想找个地洞钻下去,可惜我那笨老公还一无所知啊! 

  老公刚学过“一打”这个单词,觉得很好用,便常常在生活中练习。 

  于是买苹果,他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法,只好拿12个给他。 

  我让他去买可乐,他又拿着12瓶回来,估计小卖部的乐死。 

  有一次,他不知道吃什么吃多了,一直放P。 

  我受不了,就骂他:“你就不能忍忍嘛,想熏死人啊!” 

  他嘿嘿笑着说:“马上好,再放两个就是一打!” 

  话音刚落,我一只拖鞋扔了过去。 

  刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个). 

  有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子,对老公说,这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了. 

  于是,老公拿着帽子跑上楼,本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“ 

  结果不知道那天怎么搞的,他脱口而出:“猪猪,这个给你。“ 

  说完,两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了,一到房间就笑得倒在地上了。 

  女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外. 

  有一次,我心情很不好,就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病,也没说什么,一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵,这个毛病不太好,女同胞们别学我) 

  骂了几句以后,老公突然大声说:“好!我滚!“ 

  我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了,然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑. 

  还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上,我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的). 

  这张卡片我一直保存着,哎,凄惨的回忆. 

  有一次,老公学习了“光……可不行“这个句型,回家就跟我说,要我帮助他多多练习,我说好的。 

  一般我们之间约定,谁做了晚饭,那么另一个人就洗碗。 

  那天照例老公做的饭,吃完了,我发懒,脑筋一动,就对他说: 

  “老公,光做饭不洗碗可不行啊!”然后一阵坏笑。 

  老公无奈,只好去洗碗。 

  过了一会,老公在看报纸,我看电视,我又对他说: 

  “老公,光看报纸不给老婆按摩可不行啊!” 

  老公龇牙咧嘴地跑过来,给我重重地按摩了几下。 

  又过了一会,老公洗澡完了出来,我嘿嘿笑着说: 

  “老公,光洗澡不洗衣服可不行啊。” 

  他捶胸顿足,把衣服放洗衣机里洗了。 

  欺负了他一晚上,我心情格外舒畅,就准备美美地睡上一觉,这时,只听见老公坏坏地说: 

  “老婆,光结婚不生孩子可不行啊!”然后色眯眯地爬到床上。 

  我大叫:“**的男人啊!!!” 

  有阵子老公偏头痛,就去中医院做针灸治疗,第一次是我陪他去的,认识了一个专家医生,人很好,就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗,头不痛了,老公也就不去了。 

  大约过了近半年的时间,老公的老毛病又犯了,便又去中医院,仍旧找那个专家。当时我换了发型,而且人发福了不少,和第一次去判若两人。 

  我们一进门,医生就认出了我老公,很热情地和他打招呼。然后打量了我一下,没认出我,就坏坏地对我老公说:“你命真好,每次都有女同志陪你来看病啊。” 

  老公急了,忙解释说:“不是,那个是老的。”(其实他想说就是以前那个oldone) 

  医生听了,哈哈大笑说,“看得出来,这次的比较年轻啊。”(大概人胖了皮肤会年轻些,晕死。) 

  老公这个人老是傻傻的,有时候跟他的傻劲犯急,有时候又觉得挺可爱的。 

  有一年情人节,我们照例找了家餐厅吃晚饭。 

  席间,他突然神秘兮兮地拿出一个盒子,说是送给我的礼物,让我猜猜是什么东西。 

  我想都没想就说:“是条项链,银的,188块。” 

  他在那里狂惊讶,大叫说:“天啊,你怎么知道啊。你太厉害了!” 

  我气地咬牙切齿地对他说:“神经拉你,上个星期你刚跟我说过啊!” 

  结婚前的那段时间,我有些婚前恐惧症。老公看出来了,就问我在想什么。 

  于是我就实话实说:“我担心你结婚以后会找小老婆。” 

  于是他说:“什么是小老婆?” 

  我说:“就是外面的老婆,明白了吧?” 

  他想了想说:“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗?我第一次听说啊。” 

  我一个大脚踹了过去:“美死你!” 

  老公皮肤很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻击的目标。所以我老说,夏天谁要是睡在他旁边,那就绝对不会受到蚊子困扰。 

  不过,这也导致每次睡觉,他都要点蚊香,我很受不了那味,就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子,每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来,果然效果很大。 

  有一天晚上,我特别累,很早就睡下了。早上醒来,突然发现旁边多了“蚕宝宝”,只见老公将蚊帐裹在身上,裹得严严实实地,只露出个头,就象一只大蚕蛹。 

  我顿时就大笑起来,说:“你发傻了你,是不是梦游了!” 

  老公在他的“蛹”里,睁开惺忪的睡眼,说:“昨天看你睡得这么香,不想挂蚊帐吵醒你,这样也不错啊。” 

  我笑着笑着,眼泪却不知不觉流下来了。 

  韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍. 

  有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪. 

  说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话,正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.” 

  这位主持人非常幽默地走过来,然后和我老公用力地握了握手,用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑. 

  还有一次,老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“ 

  接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公. 

  我老公忙说:“不是我报名,是她报名.“ 

  只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“ 

  我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的,当然地道了,哈哈. 

  有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系. 

  有一次,我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“ 

  我一听是老公的声音,就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊) 

  还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。 

  我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的. 

  老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了. 

  我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“ 

  老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“ 

  我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢! 

  中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样. 

  我老公也是,经常分不清楚声调,就难免会闹笑话. 

  有一次,我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面,你也算帅的了吧?“ 

  老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“ 

  我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“ 

  老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“ 

  这回我算是听明白了,就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了,好好练习去!“ 

  朋友大笑,然后我们接着吃,,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑,臭……” 

  有一次,一个好朋友打电话来,约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服,就没去。傍晚的时候他回来,我就问他:“今天玩得有意思吗?” 

  他说:“有意思,**(朋友的名字)还带了他的色(shai,3声)子一起来。” 

  我说:“哦,还玩色子啊,那是有意思的。” 

  他忙说:“色子不能玩的啊!我们和色子一起聊天!” 

  我知道他肯定又搞错单词了,但是实在猜不出他要说什么,就让他找字典。 

  结果我一看字典被他气的病更重了,原来他要说的是“嫂子”!! 

  韩语的语序和德语一样,动词放在最后。 

  比如说,我吃饭,就说:我饭吃。再比如,我看电影,就说:我电影看。 

  有一次,我们很多朋友一起给一个好朋友过生日,就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。 

  吃饭时间快到了,好朋友的妈妈打电话来说,她就在附近的一个百货大楼门口,但是不知道酒店的具体地址,让我们出个人去接她一下。 

  于是我老公自告奋勇地大声说:“我他妈接!” 

  一天晚上,老公躺在床上对我说,让我帮他后背抓抓痒,于是我就跑过去。 

  我不知道大家对抓痒方向怎么说,我一般会说:“上边下面左边右边。” 

  有的人可能会说:“三点方向,九点方向。” 

  可是他却说:“汉城,釜山,大丘!”最可笑的是,末了还来一句:“济州岛!”茫茫大海,让我上哪儿去找啊! 

  我心里一阵怒气,这不是欺负我是路盲吗?于是一阵乱抓,只剩下后背被抓得通红,在那哇哇大叫的傻老公。 

  记得有一次,看了一部电视,好象是讲第三者插足的,就很有感慨,跑去问老公。 

  我说:“老公啊,中国有句老话,男人有钱就变坏(女人变坏就有钱--敏德注)。你以后有钱了会不会也变心啊?” 

  老公信誓旦旦地说:“你别担心,我不会的。” 

  我幸福地说:“真的吗?你不会变心吗?” 

  老公傻傻地回答道:“我不会有钱的” 

  我当场气晕。 

  我经常跟老公说:“你要是变心了,我就先把你杀了,然后自杀!“ 

  搞的老公恐怖兮兮. 

  有一次,欺负老公,他装哭,说:“这个女人,我受不了了,我要……“ 

  我一边打他一边问:“你要干吗??” 

  只听他说:“我要先自杀,然后杀了你!” 

  有次上课,学习了一个韩国女生专用的语气词:“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候,女生常常说:“哦摸摸~~好害怕~~”(写到这里,自己先寒一个-_-;;;) 

  回到家,就想试验一下。晚上,看到一只蚊子飞来飞去,我就大声对老公说:“老公,哦摸摸~~~” 

  只见老公楞了一下,然后一只**的手向我伸过来。 

  我大叫一声,一脚把他的手踢开,说:“你干吗,色鬼!” 

  他委屈地说:“你不是说我摸摸吗?” 

  我愤怒地说:“我说的是韩国的语气词,你想哪去了!” 

  他更委屈地说道:“没见过撒娇还这么凶的……” 

  有次和老公讨论生男生女的问题. 

  我说,“生女孩好,外貌象父亲,IQ象母亲.“(没办法,他的确样子比我好,事实面前,没法否认) 

  老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲,IQ象父亲 

  我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“ 

  只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“ 

  韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己. 

  有一次老公生日,我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上,我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现. 

  第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家). 

  我就问他:“发生什么事情了?“ 

  他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“ 

  我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;;) 

  差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了,我就说:“中国队完胜!“ 

  有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“ 

  然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上. 

  我说:“你干吗呢!“ 

  他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“ 

  有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“ 

  我说:“怎么拉?“ 

  他说:“因为我梦见你了!“ 

  我开心地说:“嘿嘿,现在知道我是你的幸运星了吧?“ 

  老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话,梦见猪就能发财!“
本文标题:老公和老婆的笑话(笑得我肚子疼) - 综合笑话
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