爆笑90后年轻人 笑翻天的小盆友

有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？” 女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”  公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
  本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？ 老爸：当然是范冰冰啊。。。 于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？ 老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

我爸问我：你妈学会网购了，你教的？ 我：是啊，怎么了？ 我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

今天去买水果，买完老板问：”还要点别的不，买点橘子吧。“我：”多少钱一斤啊？“老板：”十五。“我：”酸不酸啊？我能尝一个不？”老板：“不能试尝，亲！”我：。。。老板拿起一个塞进嘴巴：”但是你可以看我的表情。。。“

宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？ 我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。 说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？ 鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
  小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。 我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。 后来才晓得那是冬瓜。

老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！ 我：“妈，你也吃点！” 妈：“我肠胃不好，不能吃不新鲜的！这米糕放几天了。。。”

昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。 主管说不是还没结婚的嘛？ 同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！
  晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？” 我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。” 这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？” 妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”
  男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？” 男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”

妈：“今天为什么不出去玩？” 我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！” 妈：“没钱你怎么不上街上要点啊？！” 我。。。
  刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。” 外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？” 这。。。。

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”
“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事： 威武身体不好，不能弯腰； 贫贱身体更不好，不能走路； 富贵身体最不好，不能行男人之事。

一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？ 甲说：回去涂点油就好啦。 乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！ 丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
“老公，你看王心凌现在自拍多好看，她是不是整容了？你就没有啥想法？” “好了，老婆，等发了工资给你买个好的美颜相机。” “老公真好！”