史上最经典吹牛的短笑话

四只鸟的故事、福特、三只老鼠吹牛、骗子嫌弃骗子、我差点把狗咬死了、老板娘、爱吹牛的朋友等史上最经典吹牛的短笑话25则。

1、四只鸟吹牛！麻雀说：“我是老鹰里吸du的！乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！烤鸭说：“我是练功自焚的！笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！

2、美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊看见一福特车主在修车福特前去帮忙几分钟就好了车主很感激拿出5元钱递给他“去买包雪茄烟吧”福特说“我现在钱多得自己也不晓如何花只是我很愿意帮你开动 汽车”车主说“在吹牛吧要是你有钱干吗还开着辆福特到处跑呢”

3、三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”

另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

4、刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8仟元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛逼，把我思路都打乱了！我说：你是骗子?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拥挂埠芩欤担菏恰Ｎ宜担何沂羌钦撸蛭罱鱿侄嘧诘湫驼┢讣蚁氪恿硪桓鍪咏墙沂疽幌抡┢恼庵窒窒螅韵氩煞媚恪Ｇ肽惴判恼飧霾煞檬潜Ｃ艿模一够岣阋槐史岷竦牟煞梅延谩Ｄ阍敢饷矗科映聊敕种樱担夯故撬懔耍饽晖罚犹嗔恕?/p>

5、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了”。

6、刚才跟朋友在地摊吃麻辣烫，几个人喝着啤酒正吹牛[Bī]的时候，听见从摊主老板娘手机那里传来的啊啊啊叫声，瞬间场面就尴尬了。几个人都把头转到一边去嘿嘿的憋笑。关键是老板娘还浑然不知的在那看的津津有味。然后一个兄弟叹了口气说：要是老板娘再年轻二十岁就好了……

7、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。

我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

8、一老农介绍自己的蔬菜是“三无”绿色蔬菜，不用农药杀虫、不用激素催产、不用化肥。有人问他，如何杀虫？他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”有人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”另有一人不服，他说：“你吹牛，蜈蚣都被人捉去泡酒了，青蛙被人摔在墙上变成青蛙王子了，蜘蛛天天沉溺于网吧成了网迷，哪还有海陆空三军？都溃不成军了，尽是骗人！”

9、昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”

我：“在路上，很快到家了！”

老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”

我：“咋了？”

老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛 逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”

我……

10、“我爸爸是工程师，他什麽都会做。他连大山都能造，你知道阿尔卑斯山吗？那是我爸爸造的。”另一个小孩也不甘示弱：“那算什麽，我爸爸是神枪手。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

11、很多人都认为我很能吹牛B，但是吹牛B也是需要资本，有人连牛B都吹不动，没办法就只能去装B了！

12、一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告来了。”

母犀牛拔腿就跑！没想到过了会公犀牛居然也跑了，它追上母牛问：“亲爱的，你跑什麽啊？”

母牛就说了：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛[Bī]了！可是你跑什麽啊？”

公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛[Bī]，还爱扯淡哩！”

13、从前有三只国老鼠在一起吹牛。

英国老鼠说：“我被老鼠夹夹住了，就像按摩一样舒服。”

美国老鼠说：“这有什麽嘛，我觉得耗子药就像糖一样。”

中国老鼠听得不耐烦了，说：“你们漫漫吹，我先去找母猫发泄一下。”

14、小王最喜欢看电视新闻了，一次和姐姐在一起看新闻，看完后。

姐姐说：“为什麽新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”

小王说：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”

15、发现有些直播，主播本人跟封面严重不符，封面看着挺好看，进去一看，哎呀妈呀，赶紧退出吧！我姐也是主播，她就跟这些人不一样。我姐那不是我吹牛，封面特丑，进去更丑。

16、二明：我打了九环。二虎：我打了十九环。二伟：吹牛B，我还打到南六环呢。二刚：枪走火了吧，我一枪打出避孕环呢。二胖：用撞针投的吧。我一枪打出杨玉环呢。二丫：玩穿越了？还当起国丈来了。你枪再硬，咱俩上床上练练。

17、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

18、某人文化有限却又爱咬文嚼字。某日，此人与众朋友一起吹牛。其中一人道：自从我上次在舞厅里找的那个女的跑我的家里闹过后我是不敢再找了，老婆和我整一个月没说过话。某人当即道：你是一朝被蛇咬，十年钻草丛啊。轰笑。

19、都说酒后爱吹牛，我酒后也爱吹牛[Bī]。有时候酒醒了，觉得怪不好意思的。所以说嘛，古人总结的对：抽一辈子烟，烧一辈子手；喝一辈子酒，丢一辈子丑。昨天，在酒桌上，酒还没有上，一个才认识的二逼就开始吹起牛[Bī]来。吓得我，一点都不敢喝，深怕喝多了，吹不过他而动手揍他。

20、教授讲授经济学：何谓第一产业？喂牛，养羊。

何谓第二产业？杀牛，宰羊。

何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。

有学生问：那么，文化产业呢？

教授眼睛一亮：问得好！

然后答道：所谓文化产业，就是吹牛皮，出洋相。

21、王大爷：喂，pol-ice局嘛？pol-ice：嗯！王大爷：有人在吹牛[Bī] pol-ice：人家吹牛[Bī]关你什麽事了？王大爷：当然关我事了，光天化日做这种事。pol-ice：这种破事，自己解决吧！王大爷：喂！喂！喂！王大爷收好手机，拿着4米长的大刀大喊“放开我的牛”

22、三个国家的领导人在一起吹牛，都夸自己国家的酒好喝，英国领导人拿出一瓶路易 16，正好一只老鼠路过，闻了闻，当时就晕倒了；大家都说好酒啊，美国领导人拿出一瓶 Xo，老鼠喝了一口就晕了，大家又说好酒啊，到中国领导人了，他拿出一瓶茅台，老鼠喝完之后没咋的，走了。大家没说什麽，不一会，一敲门声音，打开门一看，老鼠手拿一块砖头子，晃晃当当就进来了，嘴里说着‘小样，猫呢’

23、第一次看到光头强穿着打补丁的裤子在电话里给他老妈吹牛自己在外面多好时觉得搞笑，可是后来每次再看到这个情节时却总是鼻子发酸，难道只有我一个人这样吗？

24、苍蝇跟蚊子说：我们在天都是比翼鸟，来到了人间，待遇就天差地别，你就喝血，我就吃屎。狗跟猫说：老鼠是世界的公敌，我抓捕老鼠本是尽义不容辞的义务，怎么会多管闲事。老鹰吃老鼠，蛇也吃老鼠，让老鼠置身于群众战争的海洋之中，肯定会取得消灭老鼠的胜利。鸡跟鸭说：洋人进来后，你们鸭子可以欣赏《米老鼠和唐老鸭》动漫，我们鸡就前赴后继进肯德鸡抛头颅、洒热血，命运变得天壤之别。牛跟马说：同样在世间做牛做马，凭什么“牛耕田，马吃谷。”难道我是你的孙子就应该孝敬你，我做述职报告就是吹牛皮，你放出的废物就属马屁精。

25、几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八仟多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五仟，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三仟多。”