内涵当道,24则需动脑筋的小笑话

1、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，毫不犹豫地将钱交给警-方。办完手续后，老人不好意思地问警-察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警-察都震惊了，纷纷掏出口袋里的零钱往老人手里塞。可是老人坚持只要一块钱买馒头就行了。望着老人远去的背影，警-察们含着热泪把7000块钱分了……

　　2、因为刚进新公司，为了表现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

　　3、正在期末考试中，这时候广播响了：
　　“同学们请注意，卷子上有错误！
　　请大家看第4页的第9大题的第2小题：
　　‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’
　　请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”　　4、女友跟我说：“晚上给我妈买箱水。”
　　我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。
　　刚才女友打电话过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”

　　5、“问你谁给你了忘情水？”
　　“刘德华。”
　　“错，是啊哈，因为“啊哈给我一杯忘情水。。。。。”
　　“。。。。。”
　　6、昨天我报名参加了一个减肥训练班。
　　他们要我在训练时穿宽松衣服。
　　真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　7、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：
　　“你是真打还是开玩笑？”
　　打人的傻子生气了：“当然是真打！”
　　被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
　　8、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
　　医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。　　9、朋友失恋了，那天见她用腋下夹着男的相片，我好奇问道：“你这是在做什么？”
　　她愤怒骂道：“他竟然说我身上有异味，我就熏死你，熏死你.....”
　　10、害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。
　　眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：
　　“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”
　　MM想了想说：“行吧。”
　　正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”

　　11、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
　　12、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：
　　“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”
　　客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”　　13、大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。
　　有天小张探头往井里看。
　　这时井下工人喊道：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
　　14、几个兄弟要合伙开一家大公司。
　　为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。
　　“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！
　　过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。
　　只见执照上大大地写着“能力有限公司”！

　　15、当代社会最流行的山寨生活：
　　早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
　　泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。
　　早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
　　走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
　　超市旁的背德鸡也开业了。
　　16、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了…”　　17、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”
　　18、昨天有个男子去医院打针，遭遇到一个实习的小护士。
　　小护士比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。
　　男子咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧？”
　　小护士大惊：“你怎么知道？”
　　男子解释：“因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！

　　19、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母。
　　在纸上还有几个字：自己掷。
　　20、小朋友A掉进路边井里大声呼救、
　　小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”
　　A忙说：“快叫我爸！”
　　B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”　　21、“喂？您好，是中国电信吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？”
　　22、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。
　　男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
　　女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
　　男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
　　女：“巴黎、伦敦和纽约！” （这个笑话，你看懂了吗）

　　23、我打电话找我朋友有点事。
　　我：“你在干嘛？”
　　朋友：“在给爷爷打点款。”
　　我：“你现在在哪里银行？我去找你。”
　　朋友：“墓地。”
　　我：“........”
　　24、昨天突然头痛，去校医院看病。
　　校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”
　　于是我回去睡觉。
　　今天头更痛了，再次去校医院。
　　还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”
　　大叔你好歹也是个医生啊！