史上最经典半夜的笑话大全20则

学渣和学霸是没法在一起的、我吃的干干净净、好内涵的对话、一个比一个淡定、问我要钱还是要命、我要跟你分手等史上最经典半夜的笑话大全20则。

1、高中初恋，她学霸我学渣。

我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜。

跟她爸妈说：“辅导同学学习就不回去了。”

晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方眼睛什麽的。

就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪。

结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无。

然后就真的给我讲题到半夜两点！然后就盖棉被自己睡觉了。？

2、长得其貌不扬的女孩，一恋爱就漂亮得令人几乎认不出来。这是古今不变的恋爱事实。～～仔细想想，坠入爱河会变得美丽其实是理所当然的。为什么呢？因为一有了情人，就会确知在世界上有一个男性只会注意自己。由于产生了被喜欢的男性“注视”的感觉，便会开始注意自己的全身。～～一向晚起的女孩，自从交了男友，立即变得早起。大清早起来洗头，吹头发，原本挑衣服只需要五分钟，现在却要花二十分锺左挑右眩～～当听说“谈恋爱会瘦”，这也是因为“被注视”的感觉造成的。恋爱确实会变瘦，甚至于写一本“恋爱减肥术”的书也不为过。例如以往在半夜习惯吃巧克力蛋糕的女孩，一想到“正受到注视”，就会怕发胖而不敢吃了。如此当然就会变漂亮了。……

3、儿子刚生出15天，半夜拉粑粑了一直哭。

老公打着呼噜只管睡，起来给孩子换了尿片，把拉的黄黄的尿片扔了出去。

谁知扔到老公脸上，因为太瞌睡，没管直接睡。

早上起来发现老公还在睡，尿片还在脸上。

赶紧帮他拿走，发现尿片上的粑粑没了。

于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。

老公突然醒了，看到我在帮他搽脸。

微笑着说：“老婆，你真好，坐月子还帮我搽脸。”

我尴尬笑了笑，没敢说。

谁知他突然拉着我的手说：“昨晚我做了个梦，梦见你给我做了一大碗玉米羹，真好吃呀！我吃的干干净净。”

呵呵！我傻笑着没敢说什么。

4、半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”。

5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

6、醉鬼半夜才回家，老婆抱怨。

醉鬼解释：“路上一个推销员缠着我不放。”

老婆：“推销啥的啊？”

醉鬼：“问我要钱还是要命。”

7、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”

然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”

我莫名其妙地看着她，问怎么了？

她又怒吼一句：“没事！”

然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

8、一个小伙子半夜用梯子翻墙，去与心爱的姑娘幽会，姑娘在墙头接应说：“你小点声，别吵醒我爸爸。”小伙子说：“你爸正在下面帮我扶梯子呢！”

9、宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

10、老妈总是嫌我踢被子……晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了……原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下……居然没拽动……正要放弃……老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子……”

11、本人打工仔一枚！明天不上班所以上网去了！

回来时候想洗澡！一看都睡了干脆就在院子里洗。

可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了！

我一时尴尬！

不知如何是好，谁知到她来了一句：“半夜不睡觉想勾引我！”

尼玛我凌乱了！

12、五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的陷害他，小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的，一见爸妈来了，瞬间哭的上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着等到半夜才逮住的！…………”弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！”小侄子掐着水瓶垂头丧气的说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。”弟弟两口子瞬间就被雷晕了……

13、夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

14、半夜山洪暴发，女乡长穿着内裤组织群众转移。

县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套，当即表扬：“好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！”

15、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗搜索，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

16、大学和小萌一个宿舍，她是上铺我是下铺，有一天大半夜迷迷糊糊地听见小萌说了一句：老纸可算找到厕所了………

17、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

18、在我读中专三年级的时候，住在宿舍415，宿舍里有六个人，经常三更半夜吹牛，内容当然是不离女人和一些希奇古怪的事情了。一天半夜，我们照常躺在床上吹牛。巡视的学生会头目是我们宿舍的老四，当然不会来干涉我们了。一点多的时候，大家都有点睡意，老二突然说，“你们知道为什么我们学校南宿舍五楼和女生宿舍六楼都有一个宿舍是没人住的？”“我们班女生不就住六楼吗，问她们就行了。”老六说。“她们也不知道。我还是前几天听四年级一个师兄说才知道的。”老二的声音有点诡秘。……

19、半夜打电话给朋友，问他：在做什麽呢？

他突然来了一句神回复：“在做一个几亿的项目呢！”

我突然秒懂，我就跟着问一句：“是合资的还是独资的？”

20、半夜突然想和老婆爱爱，可四岁的儿子就在旁边，于是老婆轻轻的喊到：“宝贝，宝贝，睡了没。”

见没人答应就直接开始，情到深处，爱到高－潮，老婆忍不住哼咛起来。

这时黑暗中突然来了一句：“妈妈，妈妈，别生气，你别哭啊，我刚和你开玩笑的，我现在就睡。”